amor próprio
Texto de Desconexão
Não que precise, eu sei que não. Talvez se precisasse fosse melhor falar e não escrever. Mas sou aquelas que as palavras escritas fluem muito melhor que as faladas…
É clichê, mas não é você! Sou eu! Não foi promessa não cumprida ou algo que eu não soubesse antes de me envolver. O fato foi que me envolvi mais do que deveria e até mesmo planejava …
O plano era muito bom. Não me envolver para não me ferir. E alguém que não possa se envolver era o match perfeito para que tudo desse certo… se não fosse um detalhe: eu me apegar.
Ao mesmo tempo que me apego, eu me questiono: será que mereço e preciso ficar numa situação de ser o “tempo que sobra”?
A medida que entro nesta dialética, me sinto mais e mais sozinha. Saudosa de viver o que não vivi. Distribuir o que melhor tenho dentro de mim…
Eu sempre falo que é muito difícil que um vendedor de capim entregue rosas. Ao mesmo tempo que quem vende rosas não consegue entregar capim. Não consigo entregar algo diferente da minha essência.
Gosto de atenção, de carinho, de dormir de conchinha, de cuidar, de acordar de manhã de chamego, decidir almoçar num lugar especial ou simplesmente ficar o dia td na cama fazendo absolutamente nada… De passear, de dançar, de curtir… gosto de me preocupar se está bem, de fazer bem e ter isso também…
Não consigo ser pela metade. Me oprime, me reprime e sufoca.
É na intensidade dos meus sentimentos que permeia o meu equilíbrio.
Não precisaria, mas eu quero… quero dizer que foi bom, que foi gostoso. Mas suscitou algo que não gostei de ver em mim.
“Quero a sorte de um amor tranquilo…”
Obrigada! Obrigada pelo tempo, pelas ligações diárias, pelo carinho e até mesmo cuidado, obrigada por ter vindo subir minha mala quando cheguei de viagem… o pouco foi muito e me sinto muito muito muito feliz de ter te conhecido melhor. O suficiente para julgar o quanto você merece ser feliz…
Fique bem e se cuide!
Com muito carinho ❤️
Ps.: para que eu não me esqueça de me lembrar jamais! ❤️
Ela…
Ela descobriu o que quer.
Ela se provou, entendeu seus limites e percebeu que eles absolutamente não existem para ela, que sabe onde quer chegar.
Experimentou a dor silenciosa e a reconstrução milagrosa por várias e várias vezes.
Se reinventou tanto que já nem lembra como era na sua versão original. Talvez, se lembrasse, não acreditaria o quanto evoluiu.
Ela não quer quem a complete, ela absolutamente já se mostrou várias e várias vezes que é inteira e autossuficiente para si.
Ela quer alguém que some, que adube mais ainda seus sonhos. Melhor ainda, que sonhe junto e seja uma mão a mais na construção desta estrada.
Muitos pensam que a felicidade é chegar no destino final, ela já entendeu que a felicidade é caminhar com quem a faz bem.
Enquanto isso não é possível, ela segue os passos, o ritmo e o caminho da vida, certa de que esta poderia ser muito mais florida.
Aos meus matches (perfeitos ou não);
Olá!
Tentando fugir um pouco do “oi, Td bem, fala de onde?”, elaborei essa carta de apresentação.
“Mas carta de apresentação é tão formal, parece até que estamos contratando para uma empresa?”
Será que não é isso!? Porém, estamos, mesmo sem expectativas, num processo de garimpo de match perfeito, buscando alguém que vá preencher algo na empresa mais importante da nossa vida, a nossa vida.LTDA.
Então, amo escrever, uso a escrita como terapia e como a forma mais completa de me expressar.
Não fique pensando que sou chata não! Pelo contrário! Dificilmente você vai encontrar uma pessoa tão legal como eu, buscando on-line ou off-line… aliás, legal, divertida, engraçada, carinhosa, atenciosa e parceira!
E por que estou sozinha?
Algumas sessões de autohipnose depois, eu fui capaz de entender.
Isso se chama autoconhecimento.
Me conheço muito bem, aprendi a amar a minha companhia, me basto para quase tudo. A pessoa que está do meu lado precisa ser realmente incrível. Se você for essa pessoa algum dia, sinta-se prestigiado. Este rol é seletíssimo.
Sei o que quero e minha objetividade ajuda a definir os rumos dos meus relacionamentos.
Posso garantir, que no namoro ou na amizade, me ter por perto é sempre bom!
Sim, minha autoestima é bem elevada. Rsrsrs
Tive dois casamentos longos, do primeiro tive 2 filhos, que hoje têm 21 e 17 anos. A de 17 ainda mora comigo, junto com meus 3 labradores. Estou há 4 anos separada do segundo casamento.
Não gosto de baladas, mas amo um barzinho com música ao vivo, se for rock, mpb ou samba de raiz então… 😍
Não bebo cerveja, sou dos drinks e do vinho, muitas vezes fico na coca zero mesmo para ser a motorista da rodada.
Faço a melhor pipoca doce do universo. Mas não se iluda, meus dotes culinários não vão muito além disso.
Sempre fui a menina nerd da sala. Ainda tenho algumas características muito geeks.
Amo estudar, se existe qualquer assunto que me suscite a curiosidade, vou me aprofundando.
Tenho uma inquietude por aprender e conhecer coisas novas.
Amo viajar, malho para manter a saúde mental e física, minha vida está sempre com trilha musical e dou muito valor a quem me traga leveza e sorrisos frouxos.
Sou sapiossexual, mas obviamente, os feromônios precisam estar satisfeitos para que a química possa existir.
Outro detalhe, tenho 1,70m, prefiro um par mais alto que eu. Bobagem estética ou não, é um detalhe que faz muita diferença para mim.
Um relacionamento é composto por 4 pilates, uma base e uma laje: equilíbrio , sexo, respeito e admiração como pilares de sustentação, a base sendo o amor e a laje o diálogo. Se algum destes elementos faltar, a casa não se sustenta.
Ufa… tenho muito mais coisas legais sobre mim, mas vou deixar você decidir se vale a pena descobrir ou não…
Envie seu curriculum e comprovante de antecedentes criminais para meu e-mail…. kkkkk… brincadeira!
Será que você é o meu match perfeito?
Medo de Amar
Gato escaldado tem medo de água fria!
E como tem!!!!
E aí, de repente, do nada… você, que achava que nada mais poderia te levar para aquele caminho tortuoso do amor, se vê num processo redemoínico de paixão, cumplicidade, cuidado, carinho, vontade de estar junto…
Eita porra!
Mas logo eu que racionalizo tudo?!
Que jurei que não mais seria mordida por esse bichinho…
Medo!
Medo de amar é um dos medos mais complexos que existem.
Como podemos temer algo que pode nos fazer bem?
E se não fizer?
A nossa experiência pregressa nos forma calos, calos dolorosos e que talvez nunca deixem de doer. Pozé… alguns não deixarão de existir jamais!
Mas, quanto tempo devo esperar? Será que gostar tem tempo certo?
E os julgamentos: cuidado, tá muito rápido, muito intenso, muito cedo… cuidado…
Essa montanha russa de sentimentos, hoje quero muito, amanhã, preciso me resguardar, não nos faz bem. A bipolaridade relacional!
É como uma dança descompassada. Quem pisar no pé primeiro não tá se entregando de verdade!
Mas será que devo?
O amor machuca. Fere a alma! Nos faz experimentar sentimentos de morte. A cada amor fracassado, uma morte.
Mas, acreditemos! O amor constrói! Constrói muito mais do que destrói!
Como você saberá se é a sua verdadeira chance de amar, de você não se deixar amar!
Lembre do poeta: “saber amar é saber deixar alguém te amar! “
O saber amar é se deixar ser cuidado, curado!
Tenho medo…
Medo de amar!
Mas aí lembro:
Quando um certo alguém, desperta os sentimentos, é melhor não resistir e SE ENTREGAR!
Amor Verdadeiro
Uma vez um boy me disse que quando fosse a minha casa, eu precisaria deixar as minhas dogs longe dele. Falei para ele que sem problemas, ele ficaria na varanda preso.
Óbvio que o romance não foi adiante.
Quando uma pessoa quer entrar na sua vida, mas faz exigências para tal, ele não quer você, ele quer alguém que ele vai criar a partir de você! Não aceite!
O amor precisa acontecer com aquela/e que somos realmente. Se você precisa mudar para ser amada/o, o outro amará uma personagem e não você!
Se tem dor, nunca será amor!
Se não te aceita com suas histórias, preferências e jeito, não te ama!
Não abra mão de ser quem você é por ninguém!
Os cachorros nos ensinam muita coisa, principalmente sobre amor verdadeiro.
Eles não ligam se você é rico, pobre, qual a sua religião, sua cor, suas preferências sexuais, ele simplesmente te ama e faz questão de você!
E assim deve ser, o amor verdadeiro não te exige mudanças de comportamento e nem tampouco de aparência.
Se não te ama do jeito que é, não te ama e fim!
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Apenas mais um Conselho de Amor
Interessante discorrer sobre o amor justamente alguém que não sabe mais o que é o amar. Na verdade, nos acontecimento dos meus últimos 2 anos, venho endossando a desistência de me envolver, venho ratificando a máxima de que eu me basto.
Já tive muita ansiedade de encontrar alguém. Hoje apenas fico triste nos raros momentos quando me sinto só e não tenho ninguém com quem conversar. Me cerquei de amigos, atividades, afazeres, me escondi no trabalho… tudo para provavelmente esconder essa frustração que eu ainda não trabalhei. Por quê?
Porque eu simplesmente não vou aceitar ficar com alguém que não acrescente ma minha vida pelo simples fato de dizer que tenho alguém. Antes só do que mal acompanhada!
Enfim, não sei bem se é isso, mas o fato é que virei quase a Elsa do Frozen de tão coração de gelo que me tornei.
Dia desses, queria distrair minha mente e assisti a um filme super velhos, bem água com açúcar… Hitch, Conselheiro amoroso.
Assistir a Hitch, com todo esse redemoinho de sentimentos, é muito interessante. (Vou negar até a morte que fiquei lavando meus olhos durante várias partes do filme).
Amo ver quando o amor realmente acontece das formas mais improváveis, amo ser a pessoa que cria a oportunidade para que o destino faça a parte dele (a famosa cupido). Já perdi a conta de quantos casais juntei, de quantas brigas e separações evitei e quantos conselhos sérios para pessoas que estavam traindo seus parceiros eu apliquei. Falo com tanta propriedade do assunto que até parece que sou absolutamente bem resolvida, talvez o seja no sentido de definir o que eu não quero mais para mim, do que não quero repetir de padrões passados.
É bem satisfatório ver que no filme, o personagem tem a história bem parecida comigo. Mais interessante ainda é que já vi esse filme pelo menos umas 5 vezes, porém nunca havia visto desde que me separei (completei 3 anos de separada mês passado). Com o filme, percebi o quão frágil sou/tenho sido nos meus relacionamentos e ao mesmo tempo consegui enxergar a força que tenho nos meus posicionamentos sobre relações tóxicas e enriquecedoras.
O bom de tudo isso é entender que tudo tem sempre uma origem e eu talvez tenha enxergado qual o cerne do meu problema. Você só consegue saber para onde ir, se souber de onde veio.
Honre o seu passado, perdoe, assuma erros, ressignifique, entenda que as pessoas fizeram todo o possível naquele momento e siga adiante.
Agora estou muito mais preparada para saber o que quero, o que não quero, como quero e por que quero. Tenho tudo muito mais definido na minha mente. As questões estão muito bem resolvidas, pelo menos eu acredito nisso.
Realmente minha ansiedade de encontrar alguém acabou, ou por autocontrole, autoconhecimento, ou até mesmo desistência e falta de crença… (a velha concepção do EU ME BASTO, que ainda não tenho certeza se é um axioma ou uma pseudo autoproteção que criei para me defender de novas frustrações).
Dia desses, recebi uma crítica num dos meus posts aqui de um blog dizendo que já passei da hora, que sou velha e que ninguém mais vai me querer, que eu deveria baixar minha bola e aceitar qualquer um! Oi??????
Respondi para ele que o fato de eu estar solteira é uma opção minha! Simplesmente eu não quero nada que não me acrescente. Eu aprendi a lidar com a solidão e até a curto. O problema é que os homens acham que as mulheres não se resolvem sem homem. Ledo engano!!!
E para finalizar, uma frase interessante do filme que tô precisando viver novamente na minha vida real:
“A vida não é quantas vezes respiramos, sim os momentos que tiraram seu fôlego.”
É isso!
Enquanto não encontrar alguém que realmente tire meu fôlego, me faça caminhar nas nuvens, prefiro ficar com o que faço de melhor: cuidar de mim!
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Qual Mentira Você está Contando para Você?
Qual a mentira que você conta para si, para evitar a sua felicidade? 🤔
“Pozé”, caros amigos! Eu me enganei durante muitos anos.
Eu mentia para mim para me proteger de amar! 💔
Herbert Viana está certo: “🎶Saber amar é saber deixar alguém te amar!”
E quantas vezes você deixou alguém te amar? 🤗
O amor se apresenta em diversas formas: no cuidado, na preocupação, na indicação, no carinho, no querer estar perto (independente da distância física), no fazer o bem sem olhar a quem, na ajuda despretenciosa, na mensagem de conforto…
O seu tanque de amor está cheio ou está vazio?
Muitos e muitos anos eu andei com meu tanque de amor vazio. Eu não abastecia, nem sabia como poderia.
Joguei a responsabilidade no outro para me dar o amor que eu precisava. A lógica é exatamente inversa.
Ame! A Lei da Atração prova que só atraímos o que exalamos. Ame, ame muito! Você receberá muito amor de volta.
Esqueça a tese de que os opostos se atraem, só se for para dar choque, curto circuito, incendiar!
O mundo precisa de mais amor!
Perdoe, ame, ajude a quem necessita!
Liberte-se das culpas e dores e encha seu tanque de amor!
Só atraímos o que vibramos, o que você vai decidir vibrar?
♥️ All we need is LOVE! ♥️
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As 5 Linguagens do Amor e a Fé
Recentemente vi um filme que misturava a bíblia com o casamento, condicionando o fim do casamento a falta da Bíblia e de Jesus na vida dos dois.
Começo essa resenha com minha frase norteadora do Caminho de Deus:
A Religião te limita, a fé te expande!
Deus habita dentro de mim. Não preciso recorrer à nenhuma religião para encontrá-lo, basta olhar para dentro de mim.
As pessoas botam na responsabilidade de padres, pastores, rabinos, mestres e guias espirituais, a indicação do caminho certo a ser seguindo. Qual foi o caminho certo que Deus determinou para nós? Teimam em colocar Deus como mau, vingativo e punitivo! “Temer a Deus”.
Eu não o temo, eu o Amo!
Concordo que os casamentos e as uniões precisam ter fé para existirem!
Deus é bom o tempo todo! Deus nunca vai se vingar de você. Deus é amor e perdão. Nunca desfaria uma união porque não um dos dois não crê na bíblia.
Primeiro, podemos mudar o conceito de Bíblia para Fé. A fé é ampla. Pode ser fé até mesmo um no outro. Fé em si, no seu Deus interior, numa força energética maior, num poder regente.
Fé: Palavra pequena, que muito diz!
Se você perde a fé naquela união, ela realmente está por um fio.
Li e reli (2x já!) um livro que fala muito de relacionamentos e como evitar o seu fim. “As 5 Linguagens do Amor”. Nele, o autor discorre sobre cada uma delas. Tem um teste para saber qual é a sua e a de seu parceiro e como é importante termos ciência destas linguagem para não cometermos erros de falta de entendimento e perca de fé um no outro.
Todos temos necessidades que “enchem o nosso tanque do Amor”.
Fica muito mais fácil entender o seu parceiro quando se conhece o que é importante ele/ela. Desta forma, manteremos o tanque do amor sempre cheio!
Num relacionamento, é necessário se conjugar as PREFERÊNCIAS X PRIORIDADES de ambos. Se os vetores estão opostos, grandes chances da distância entre os dois se ampliar tanto até ser insustentável reagrupar.
Humilhar-se não é sinônimo de amor. Sinônimo de amor é amar-se. Quanto mais me amo, mais consigo externalizar esse amor e fazer com que os que estão a minha volta me amem também. Exemplo: Quando só um se preocupa em deixar o tanque de amor do outro cheio sem a reciprocidade. Isso é mutilação e auto-destruição.
A gente só consegue dar o que tá dentro da gente. Não é se humilhando e sendo humilhado que conseguiremos esse amor. Conseguiremos que o desrespeito seja cada vez maior. Daí a necessidade do conhecimento da Linguagem do Amor.
Agora, imagina o quão frustrante é, para uma pessoa cuja a principal linguagem do amor seja TEMPO DE QUALIDADE: Chega em casa cansado, cheio de problemas do trabalho, a esposa já descarrega em cima dele um punhado de reclamações sobre as crianças, diz que a vizinha está enchendo o saco dela com música chata o dia todo, crianças começam uma briga na hora da janta, a casa um inferno, na hora de dormir, a mulher está irritada porque ele não está dando atenção para ela e nem para as crianças… O que vai acontecer com esse tanque? Estar vazio, obvio!
O resultado desta cena acima são vários:
1) Ele conhece alguém (possivelmente no trabalho, já que passa a maior parte do tempo lá), que lhe dá atenção, diz que ele tá elegante, repara que cortou o cabelo, diz que adorou o perfume, pergunta se não quer dar uma relaxada num happy hour… Bah! Não precisa ser gênio para saber o final.
2) Esse homem vai ter um enfarte e morrer de tédio e nervoso.
3) Vai surtar e sair de casa de uma hora para outra e a esposa vai ficar sem entender o porquê…
Assim os casamentos acabam! Não foi falta de bíblia, foi falta de fé neles, no amor deles, no tanque de amor.
Eu venho de um processo de reciclagem de quase 2 anos. É interessante perceber o quanto que as minhas paixões antigas, hoje não se adequariam mais a mim e quanto pessoas que me desprezaram no passado, me procuram sem parar. O que sou hoje é resultado do “retroceder para avançar”.
Para conquistar alguém, às vezes, precisamos inclusive sair de cena por um tempo, nos ajustarmos e também deixar o outro sentir falta e perceber por si só o que perdeu. Volto a dizer, humilhação não pode fazer parte da estratégia de ninguém. Amor próprio sim!
O filme me fez lembrar muito meu primeiro casamento. O meu primeiro marido não me respeitava em nada. Adorava uma pornografia no computador, me humilhava na frente dos outros, me desmerecia, me destratava, era violento e rude comigo e com os filhos. Propus diversas ações para ele se transformar. Inclusive terapia de casal, conversas… Nada adiantava. Me estruturei e pedi o divórcio e a reação dele foi exatamente a mesma do filme: comprando rosas todo dia, cartões de amor espalhados pela casa, casa arrumada quando eu chegava a noite em casa.
Sabe o crédito que eu dava para isso: ZERO. Porque simplesmente eu tentei por 13 anos. Minha fé já tinha acabado! Uma pessoa que não mudou por 13 anos, não muda de uma hora para outra. Usa temporariamente uma máscara só para não sair da zona de conforto.
No fim, a mensagem é que precisamos manter nosso tanque de amor sempre transbordando de amor!
Se não está bom e não conseguimos mudar, viramos a página e começamos a escrever um novo capítulo!
Bom Amor para todos nós!
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Minha Experiência com Apps de Relacionamento/Namoro – Parte 4
Já tem algum tempo que não escrevo sobre essa novela. Vamos ao quarto capípulo então.
Quem está chegando agora por aqui, saiba que existem 3 partes antes desta.
Minha Experiência com Apps de Namoro – Parte 1
Minha Experiência com Apps de Namoro – Parte 2
Minha Experiência com Apps de Namoro – Parte 3
Toda vez que vou escrever uma nova parte desta minha Via Crucis, preciso reler o último texto para saber onde parei nos meus “causos”.
Nossa! Tem um ano que não escrevo sobre os assuntos!!!!! Aconteceu tantas e tantas coisas que acho que um post só não vai dar conta de tudo que tenho para dizer.
É interessante perceber a minha evolução pessoal neste aspecto. Fico muito satisfeita em como estou lidando atualmente com isso, “egocentricamente” falando. To de boas… Mas, preciso confessar que me tornei aquilo que eu mais odiava nos homens: fria, sem sentimentos, aquela que termina por whatsapp, que não se envolve, que some, que não investe muito na relação, que não liga, não responde a mensagem na hora.
Tenho como justificativa plausível que isso seja uma autodefesa. Precisei me resguardar depois das grandes porradas que eu levei. Às vezes sinto falta da Luciana pisciana, romântica e apaixonada… O meu ascendente em aquário tomou conta de mim, me deixando fria e sem coração. Frozen!
Analisando também o “mercado de namoro”, os apps trouxeram opções para quem era tímido, atrapalhado na paquera, sem tempo, que não gosta da noite e quem é bem ocupado… É muita opção!
Muita gente diz que se ficasse solteiro nunca iria usar os apps de namoro. Eu estou solteira há mais de 2 anos e conto nos dedos de uma mão as pessoas que conheci fora do app. Olha que fui fazer pós esse ano, faço cursos, tenho redes sociais para ser encontrada por possíveis crushes do passado, saio bastante, viajo, trabalho e me relaciono com muita gente. Mas, não rola na vida real. Eu bem que queria que acontecesse, mas não acontece.
Hoje em dia só fica sozinha(o) quem quer. Observe que eu disse sozinha e não solteira! As opções são muitas, mas a qualidade é baixa. Talvez por conta do meu nível de exigência… Mas, o fato é que, até hoje não encontrei o que procuro.
Ah, Luciana, então por que você não baixa o seu nível de exigência?
Porque simplesmente estou bem. Não vou namorar uma pessoa que não me acrescente. Se eu posso esperar para o melhor, por que vou aceitar menos do que eu acho que mereço? Pode até parecer frio, talvez seja realmente. Mas, com o tempo, a gente leva tantas e tantas porradas da vida, que se torna imune a certas coisas. Não sou obrigada a nada. Enquanto eu puder escolher, eu realmente escolho o melhor para mim. Essa é a melhor forma de amor, eu me amar mais que a qualquer um, me respeitar e me presentear com o melhor que eu puder me dar.
Já disse outras vezes, o maior obstáculo desta minha vida de solteira foi passar a gostar da minha companhia, me amar inteiramente. Antes, eu tinha uma dependência de estar com alguém, tinha medo da solidão. Hoje, quando estou sozinha no meu quarto com minhas dogs, produzo, escrevo, leio, jogo, vejo filme, faço nada… faço o que eu quero e, aprender a fazer isso com felicidade e satisfação, me trouxe a certeza de poder esperar pacientemente pelo melhor para mim.
Voltemos a linha do tempo, meu ultimo texto (parte 3) terminou logo depois da minhas férias de 2018, ou seja, por volta de novembro. Exatamente 1 ano. Caramba, que difícil! Escrever tantas e tantas coisas… Por que deixei acumular tanto!?!?!?
Na verdade, esse ano passou voando. Minhas dificuldades com assuntos pessoais: a perda da minha grande amiga (responsável por me ensinar a ser feliz, mesmo sendo solteira), a depressão da minha filha, minha pós em comportamento humano, minhas dogs, meu trabalho, minhas consultorias e minha vida social… Ufa… esse ano tá que tá!
Desde novembro do ano passado, conheci realmente muita gente. A viagem, como eu já sabia, se tornou um divisor de águas na minha vida. Me tornei muito mais forte que jamais imaginei que pudesse ser! Muito orgulho do que me tornei.
Logo depois da viagem, conheci um que entrou nas minhas redes sociais, antes mesmo de termos algo mais sério, me mandou apagar todas as fotos de família que tinha ex… Tem fotos de momentos vividos em família, não dá para apagar o que se viveu. Além do que, não terminei meu ultimo casamento com raiva a ponto de apagar fotos que não sejam românticas. Já limpei muita coisa, mas pode aparecer uma ou outra que tenha passado batido. Quando eu percebo, eu apago, mas sem estresse. Mas, o cara parecia inseguro. Estava num momento de ascensão financeira, achava que o dinheiro comprava tudo. Nitidamente estava perdido, gastava dinheiro com um monte de bobagens, para se preencher, não entendeu que o vazio estava na alma dele. Ele é um dos muitos caras que me mandam mensagens vez por outra, quando está carente, para “ir para a casa dele tomar vinho”. É engraçado que os homens acham que a gente é delivery de sexo… Tenho ódio de caras que pensam que a gente, por estar sozinha, precisa se deslocar até eles para os servir. Esse não é o único não. Tem um monte de acomodados que não saem do sua zona segura. Pior ainda é que eles não percebem que isso não funciona, pelo menos não comigo.
Desculpe-me, mas sou das antigas, gosto de ser cortejada. Gosto quando o homem toma a frente, vem me buscar, abre a porta do carro (acho um charme!!!!), paga a conta. Eu posso pagar a conta, lógico que posso! Mas broxo com aqueles que não fazem a corte! Já coloco em segundo plano, tiro da minha lista de pretenções sérias.
Depois desse inseguro, comecei a sair também com um menino que era viúvo. Chegamos a sair por quase 2 meses. Mas, comecei a ter pesadelo com certas atitudes dele, me sinalizando que ele era um 171, dei linha… Posso adiantar que meu sexto sentido não estava errado.
Me mudei em janeiro, saí do Meier e vim para a Tijuca. Conheci algumas outras pessoas, todos na friend zone.
Em março, logo depois do meu aniversário, fui num show de um amigo e conheci um carinha, amigo deste meu amigo. Coincidentemente, a gente já tinha dado match no happn e não tinha ainda se falado. A princípio, um fofo. Ficou comigo no telefone até 3h da manhã, me acalmando, quando minha grande amiga morreu… Parecia ser uma pessoa que poderia investir. Saímos algumas vezes, até que fui para a casa dele, depois de um show. Tudo combinado. Eu iria para a casa dele e de manhã iria direto para o trabalho. Nossa, que decepção. De manhã, ele nem levantou para me oferecer um café. Eu precisava me arrumar para sair, não sabia onde tinha toalha para tomar banho e me arrumar e ele disse que não ia acordar cedo sem necessidade, que eu me virasse. Saca ranço???? Pozé! Vai para a merda, princeso! Dorme aí…
Minha filha entrou numa depressão absurda e eu fiquei enclausurada com ela por 2 meses, na pior fase dela. Quando ela estava um pouco melhor, conheci uma pessoa. Um cara super de boa, engraçado e atencioso. Morava aqui perto, caminhava comigo e com as dogs. Minha filha, no início, até gostava dele, até ele querer competir com ela a minha atenção. Além disso, começou a querer olhar meu celular, ficar enfiado na minha casa, ciúmes e cobranças, num momento que minha cabeça estava com problemas grandes: a depressão da menina teve recaída, meu trabalho acumulado porque tinha que me dividir entre mãe e profissional, sem deixar a peteca cair para nenhum lado, minha pós estava em andamento … Ele mandou uma mensagem terminando porque eu não dizia que o amava (!!!!) e porque estava sem muito tempo para ele… Seja feita a vossa vontade! Depois ligou pedindo para eu desconsiderar a mensagem… Sinto muito! Talvez ele tenha me poupado um trabalho. Vida que segue.
Mais uma vez fiquei muito focada na minha filha e sem tempo para novos crushes. Passei a me encontrar com frequência com aquele meu ex-namorado, que cito no último texto, cerca de 2 vezes por mês., sem compromisso, já que não tinha tempo de construir novos relacionamentos. Ok para mim. Depois da terceira vez que eu fiz isso, percebi que nossa química era limitada a esses encontros esporádicos, enquanto não saía com ninguém. Eu não conseguiria lidar diariamente com as loucuras dele e nem ele com minha forma de levar a vida.
O pouco tempo que eu tinha, era para estar com meus amigos. Não sobrava tempo nem paciência para apps. Cheguei a desinstalar por 4/5 meses.
Veio a fase de entrega do meu TCC. Quase fiquei doida! Junho, julho e agosto foram punks de trabalho e eu correndo para entregar o projeto da pós no prazo. Início de setembro conheci uma pessoa, muito fora da minha lista de requisitos. Até hoje não entendo porque saí com ele. Talvez por ter um papo interessante. Ele era baixo (mais baixo que eu, inclusive), mal humorado, negativo ao extremo (ele achava que era realista), nada cavalheiro, grosso, sem aspirações, sem expectativas, dorminhoco, conformado com tudo, no melhor estilo ó dia, ó vida, ó azar… E eu ligada no 220V. Acho que tudo degringolou de vez quando ele implicou com a pipoca que eu comprei no cinema. Falava toda hora desta merda! Que eu era esbanjadora pq comprei um saco (pequeno) de pipoca com refrigerante (indo no cinema depois do trabalho e entrando em cima da hora na sessão. Ele achava que eu deveria ter esperado a sessão acabar com fome ou ter chegado atrasada para comer na praça de alimentação). Eu faço o que eu quero. Não suporto ser controlada, ainda mais por um assunto tão merda como esse. Isso me irritou e eu fiz uma coisa super feia, a qual não me orgulho. Terminei por mensagem. Estávamos saindo há cerca de 2 meses e fiz o que mais odeio que os outros façam. E fiz isso 2 dias antes de viajar. Que horrível, Luciana Telles. Que horrível!
Agora, acabo de chegar de viagem (há 1 semana), estou testando também o Dating do Facebook, além do Happn e do Tinder que estão instalados. Na viagem, cheguei a dar match em Portugal. Aliás, os portugueses conquistaram meu coração, mas acabou não dando tempo de conhecer pessoalmente. Que peninha… Já voltei de lá com a meta de correr com minha cidadania portuguesa. Quem sabe…
Sabe o que eu mais odeio nesses apps????? Fotos antigas! Gente, sacanagem!!!! A pessoa usa uma foto de 10 anos atrás, com 20Kg a menos… Pourram, que ódio! Não que eu busque uma pessoa perfeita. Não é absolutamente isso, até pq eu também não sou a perfeição em pessoa. Mas, poxa, deixo meu Instagram conectado, atualizo sempre as fotos dos apps, recebo inclusive vários feedbacks que sou até mais bonita pessoalmente do que pelas fotos. Ou seja, jogo limpo! Aí a criatura aparece na minha frente com aparência de quem acabou de sair da máquina do tempo, 10 anos depois do cara que eu realmente estava conversando… fala sério!!!!!
Mas sigo na luta, na busca…
Voltei das minhas férias determinada a encontrar alguém. Quero e preciso me apaixonar novamente. Enterrei todos os fantasmas da minha vida e me sinto absolutamente pronta para amar verdadeiramente, desde que… rsrsrsrs
Ô mulher exigente, já dizia um crush meu! ❤
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A Natureza da Dor
O menino viu um casulo caído no chão. Dentro dele, uma borboleta tentava, sem sucesso, sair de sua casca, ávida pela sua nova vida enquanto borboleta.
Agoniado com o sofrimento da borboleta, o menino pegou uma vareta e começou a ajudá-la. Em poucos minutos ela se livrou daquele fardo. A ajuda do menino lhe economizou algumas horas de esforço, sofrimento e dores.
Porém, com a economia de tempo e de força para conseguir remover sozinha o seu casulo, a borboleta ficou insuficientemente forte e preparada para voar.
Passou o resto de sua vida no chão, escapando de ser pisada, pois sua asa não conseguiu ser preparada para voar. Não ficou forte o suficiente pela falta de esforço na saída do casulo.
Sim… é uma história forte e triste, mas que consegue nos passar alguns ensinamentos.
Mudar nossa natureza não é fácil. Dói pra cacete!
Será que não devemos passar pela metamorfose em nossa vida para nos despir de conceitos falhos, que nos levam à erros durante nossa existência. Mas dói, né…. E como dói!
Acredito que a cada nova fase, nos é dada a oportunidade de nos transmutarmos, entrarmos num novo casulo e ressurgir para uma nova vida, numa nova conceituação de vida. Ressignificar pensamentos e ajustar rotas erradas que não nos levaram a lugar nenhum.
Agora entendo muito bem, que minha maior fraqueza sempre foi ficar sozinha. Desde adolescente, esse pavor me rondava. Esse meu medo me fez escolher relacionamentos onde eu depositava no outro a responsabilidade de me fazer feliz. Sempre contava que alguém fosse me tirar do casulo. Saía enfraquecida, assim como aquela borboleta.
Machuquei e fui machucada. Tive que sofrer para entender que, na verdade, o que me falta é aprender a ficar feliz comigo. Estar bem comigo, significa dizer que, quando eu estiver 100% pronta, o relacionamento que eu tiver para durar, terá um vetor contrário do que sempre teve: Eu estarei bem, feliz por mim e para mim e essa felicidade externalizará para quem estiver comigo. Essa pessoa não terá a responsabilidade de me fazer feliz, somente de entrar nessa minha atmosfera de amor.
No auge dos meus 41 anos, tenho o DESorgulho de dizer que tive 4 relacionamentos importantes para mim ao longo da minha vida. Os 4 eu me frustei demais. Recentemente, isso tem pesado. Pesado tanto, que resolvi tentar me mudar, passar por uma metamorfose dos meus sentimentos, como a borboleta que sai do casulo.
Há 2 meses venho repensando em tudo isso. Tá pesado, doendo, difícil, mas não posso ser ajudada nesse momento. Conseguirei sair sozinha do casulo, fortalecida e segura para poder voar.
Uma amiga me disse que minhas restrições (minha lista de requisitos para meu crush) podem afastar de quem pode me fazer feliz. Mas aí está justamente o ponto. Essa lista está me mantendo a uma distância de segurança de paixões erradas. Ou quiçá das paixões certas no momento errado.
Notei que, o que realmente quero, ou pelo menos acho que quero, não é bom para mim neste momento. A partir deste meu entendimento, melhor não me apegar a ninguém mesmo. A substituição já me mostrou mais de uma vez que não dá certo.
Talvez eu esteja vivendo mais intensamente a minha fase solteira agora. Isso talvez acabe afastando pessoas super legais, que não estejam no mesmo momento que eu. Quando eu acho que pode ser uma coisa legal, me apego nos defeitos que enxergo e me afasto da pessoa. Já me redimo dos mal entendimentos que possa causar, estou saindo do casulo agora, não quero magoar, só quero me libertar.
Fugir da minha natureza não está sendo fácil. Mas se alguma coisa na vida é fácil, certamente estamos fazendo do jeito errado. O que é bom, chega com sacrifício e esforço. É em cima exatamente deste conceito que vou endossar meu comportamento e minhas atitudes, mudando minha natureza original e tentando viver a vida de uma nova forma. Aprendendo a estar sozinha e feliz comigo.
A única coisa que desejo neste momento é que eu não descubra um mundo mais feio ainda fora deste meu novo casulo que estou prestes a eclodir.
No fundo, eu acho que o que vou precisar logo, logo, é de colo… Ou será que já não preciso neste momento?
❤ ❤ ❤
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Luciana Telles 