aplicativo de relacionamento

10 Dicas para Usar Apps de Namoro / Paquera sem Riscos

Postado em Atualizado em

Hoje nós vamos conversar sobre aplicativos de Paquera. Muitas pessoas acabam não usando com receio dos problemas de se encontrar com pessoas desconhecidas ou até mesmo vergonha de assumir que está usando.

Portanto, não deixe de compartilhar esse texto com todos os seus amigos e amigas solteiras, eles podem precisar (e muito!) destas dicas!

Solteira há quase 3 anos, com pouco tempo e não sou de balada, o uso do aplicativo foi a solução. Além disso, vejo no aplicativo uma oportunidade de conhecer quem normalmente não cruzaria no meu caminho. Pessoas completamente fora do meu Networking, mas, exatamente por isso, tornam as relações humanas mais interessantes.

Aqui no Blog já contei a saga das minhas aventuras com os crushes, em 4 partes até agora. Lógico que já tenho material para mais textos sobre essas experiências.

Vou gravar em breve um video no meu canal do you tube sobre as aventuras e os encontros mais cômicos do mundo. Assina para rir comigo!



Rir é sempre o melhor remédio.

Nestes 3 anos eu já entrei e saí algumas vezes dos Aplicativos de Paquera. Quando começo a namorar, quando encho a paciência, quando estou focada em outras atividades eu saio e fico um tempo fora. Aí quando não tenho nada melhor para fazer, acabo entrando de volta. Acaba sendo divertido ler os perfis. É cada figura!!!!!

Então, vamos deixar de enrolação e contar logo as 10 Dicas para usar os Apps de Namoro / Paquera / Relacionamento sem se lascar (muito!) rsrsrsrs. Desta forma, você vai desencalhar mais rápido e eu vou até ficar feliz por ajudar a ter mais beijos na boca no mundo! ❤


1) Não Crie expectativas!

Segundo o instituto Luluzinha de matemática estatística, você tem 1 chance em 1 milhão de encontrar o amor da sua vida no app de paquera.  Se temos 170 milhões de brasileiros, vc tem alguma chance, por menor que seja, digamos que a cada 170 encontros, 1 talvez seja o amor da sua vida. 

Eu AINDA não perdi a esperança, mas não crio expectativas deste encontro ocorrer dentro do app.  O bate papo pelo menos me mantém ocupada em dias que não tenho nada para fazer e me garante, inclusive, algumas risadas ao ler os perfis mais excêntricos…

2) Perfis.

Agora, de acordo com as pesquisas do Instituto Luluzinha de estudo sociológico e psicológico, somente 1 em cada 1000 perfis estará fora dos seguintes grupos: Suggars (Daddy, Babbies, Mommys, etc), Tarados, Casados, Psicopatas, Loucos, Carentes e Mal Resolvidos. Talvez eu ainda esteja sendo otimista com essa proporção de 1 em cada 1000…

3) Fotos 

Use fotos atuais.  Muito frustrante encontrar com o seu eu 15 anos mais velho e 50Kg mais gordo do que está na foto do perfil. Procure alguns ângulos diferentes, sério e sorrindo. De preferência sem óculos escuros. Se tiver foto de óculos, coloque fotos sem óculos. Não há nada que fale mais sobre a pessoa do que o olhar.

4) Não Fazer!

Evite fotos em grupos, é difícil identificar quem é você.

Não exponha fotos dos seus filhos.

Caras e Caretas, beijinho e bico de pato (Deixe isso para a Anita!).

Não exagere nas fotos clichês e nem coloque só fotos viajando.

Perfil sem foto, foto escura, foto que não mostra nada de você, foto distante, foto na pedra do teleférico, foto com a ex borrada, foto com a mãe, só foto de mergulho, ou de surf, sempre com o copo de cerveja do lado…

5) Tipos de fotos:

Roupas de banho, sunguinha branca nunca! – depende da intenção. Se quiser só sexo, ok. Tá com a foto certa!

Fotos de rosto visível . Fotos de corpo inteiro são muito bem vindas, desde que haja fotos de rosto clara.

6) Descrição de Perfil:

Use a descrição para falar um pouco de você, fale do que vc não gosta, cigarro, limitação de altura (se houver), se quer ou não sexo casual etc.

Seja engraçado e divertido (sem exageros), interessante sempre deixar algo para ser perguntado.  Normalmente eu coloco para se abster quem tem síndrome de mestre dos magos, que some sem avisar.  Esse é um gancho que eu dou para que pessoas interessantes iniciem o papo. Ja usei que sou aquela mulher dos seus sonhos.  Não sei o que estou fazendo aqui, me ajude a sair daqui. Esses gracejos são pins. Aproveite-os para iniciar conversas.

Descrições com erros de português são o que há de pior na face da terra! Absolutamente abominável!

Antigamente eu era contra posição política na descrição, nunca tive preconceito e aceitava os encontros com pessoas com posição contrária a minha. Hoje até prefiro que esteja escrito, já economizo o meu tempo. Realmente não consigo seguir a mesma lógica política, respeito, mas relacionamento não rola!

7) Conversas!

Seja criativo e saia do oi tudo bem fala de onde. Quando o indivíduo vem com esse clichê, já respondo: Falo de Marte!

Sério! A criatividade é tudo.

A maior parte das pessoas busca paz e alguém que as faça rir em um relacionamento. Relacionamentos com gargalhadas espontâneas são os mais duradouros. Por que não começar fazendo a pessoa rir. Você pode até não ser a pessoa mais linda da terra, mas se for interessante, será irresistível. Lembre-se disso!

8) Whatsapp:

Não peça ou dê o whatsapp sem que a conversa tenha evoluido. Bloquear é mais facil no app de paquera. Quando evolui para o celular, automatiocamente gera os contatos do instagram, facebook e etc. Existe também um fenômeno engraçado, os caras pedem o seu whatsapp e nunca mais falam. O seu celular vira um cemitério de contatos infrutíferos…

Eu dou meu whatsapp quando a conversa está fluindo e eu estou para marcar o encontro. Peço para a pessoa me adicionar, assim eu não preciso registrar o nome da criatura no meu celular. Só registro depois do encontro, como amigo ou como crush.

9) Cuidados para o Encontro

A conversa tá evoluindo.  Você a essa altura já está conversando via whatsapp e consegue stalkear nas redes sociais.  Olhe tds as redes sociais.  Veja se há consistência entre as histórias que a pessoa conta e o que posta, veja se tem amigos, se comentam e o que comentam. Se não tiver rede social, volta que é cilada! Não marque!!!!!

A pessoa tem que ter nem que seja linkedin.  Não confie em quem não tenha redes sociais, com certeza está fugindo ou se escondendo de algo!

10) O Encontro

Marque em locais públicos, onde qualquer necessidade você possa avisar ao garçom, ir no banheiro e pedir ajuda.

Deixe sempre um amigo avisado e com o telefone e fotos de quem vc vai se encontrar e onde será o encontro. Combine, se achar necessário um horário para essa pessoa te ligar e uma frase secreta para saber se está td bem.

Lembre-se: Se você não gostar da pessoa com quem você se encontrou, vc não é obrigado a absolutamente nada. Se ainda não tem certeza se gostou ou não da pessoa, marque um segundo ou terceiro encontro.

Para chegar aqui eu já me lasquei muito.

Já me encontrei com psicopata que ficou me seguindo. Já me encontrei por várias vezes com pessoas com fotos antigas. Teve um que foi absurdamente escroto, o cara era outra pessoa. Ele estava careca já (a foto tinha cabelos), com barriga de chopp (na foto ele estava com o corpo ok), com barba sem bigode, parecendo ator de filme pornô de quinta categoria. Era tão escrachado que ele levou uma rosa, presumo que para se desculpar.

Inventei que tinha trabalho para concluir e essa criatura me agarrou, tinha um bafo horrendo de cigarro. Foi uma experiência tão ruim que quase desisti. Mas, repensei em tudo que errei e comecei a acertar os gaps de segurança para não mais entrar numa fria completa.

Precisamos nos lembrar que apps de paquera não são absolutamente confiáveis. Você não sabe que pode estar atrás da telinha, cuidados são necessários. Mas, não deixo de viver.

Eu torço mesmo para conhecer alguém na “vida normal”. Enquanto o destino não resolve cruzar a minha rua na do amor da minha vida, vamos nos divertindo com os loucos e carentes dos apps de namoro.

Para quem quiser, essas dicas estão no meu canal do YouTube. E ainda conto outro caso que também me lasquei por não seguir os itens de segurança.

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Do Que os Homens Gostam?

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Primeiro, quero deixar claro que estou absolutamente confusa! Não existe mais homem raiz, minha gente!

São tantos casos surreais que acontecem comigo e com minhas amigas, que fico pensando onde a humanidade vai parar.

Bebês, uma coisa que Luluzinha vai dizer para vocês, que talvez os choque: as mulheres são muito menos complicadas que vcs!

Ok, a gente sangra todo mês e isso, por si só, é puta esquisito. Ficamos nervosas por conta disso, às vezes até um pouco exageradamente, mas são poucos dias, passa! Vc tem pelo menos mais 25 dias por mês de vida normal. Normal para nós! Porque vcs homens, têm o poder de embananar nossa mente! Homens ficam menstruados o mês todo, a vida toda?

Nós mulheres temos que ficar medindo palavra, comportamento, tesão porque senão os mocinhos se assustam, bloqueiam, o pau não sobe… socorro, né! Nós temos vontades sim, desejos… não necessariamente queremos casar, estamos carentes, estamos buscamos somente relacionamentos sérios, ou queremos alguém para nos bancar. Open your minds!

Outro aviso: o fato de sermos independentes não significa: 1) que temos pau; 2) que não aceitamos que cavalheiros paguem as contas; 3) que não possamos pagar a conta toda, caso o rapaz tenha algum problema; 3) que não amamos; 4) que não temos tesão.

Equilíbrio é fundamental.

Dito isso, fica mais claro expor algumas colocações sem parecer feminista, machista, sexista, extremista ou sei lá mais o quê… Tem pessoas que adoram problematizar as coisas…

Vou trazer casos de amigas e meus, preservando seus protagonistas. Isso é uma obra de ficção, qualquer analogia com fatos reais, será sim, proposital.

Caso 1)
Ele: 45 anos, engenheiro, empresário, separado, sem filhos, um pincher com um nome ridiculamente infantil, a quem vou chamar de PSICO.
Ela: 41 anos, separada, filhos, cachorro, independente, a quem vou chamar de NOTA PSICO.
Se conheceram num aplicativo de relacionamento. Conversaram por quase 3 meses antes de se conhecerem. Ela chegou a aceitar a proposta para 2 encontros que ele fez, mas no dia acertado, ele nem entrava em contato. E ela, como mocinha da história, não o procurava.
Num certo dia, ele a telefonou e disse um sonoro “É Hoje! Vou te conhecer.”, ao que do outro lado da linha, a resposta um tanto quanto sarcástica respondeu um valioso monossilábico “OK”. Ele disse que sairia do Recreio às 14hs para ir para o Centro. Às 15h ele chegou, com óculos emendado com esparadrapo, camisa florida que ele deve ter comprado num brechó que o Silvio Santos despacha as suas camisas casuais, calça surrada, mas queria beber. Ela o levou num restaurante com chopp artesanal. Ele disse que estava lendo um livro sobre psicopatas e que tinha feito o teste, que não era psicopata com certeza. Ela pensou: Sorte a minha… A conversa não rendeu muito tempo, ela tinha que voltar ao trabalho. Ele entendeu, mas antes deixou com ela um link para que ela fizesse o teste de psicopatia. ok…
Duas semanas depois continuavam se falando e ele a pediu para visitar com ele um imóvel que ele tinha e que precisava de ajuda. Ela pensou: É hoje! Depois de andarem o bairro todo. Ele a levou no carro e deu um selinho super infantil, enquanto ela pensava em algo mais profundo. Ok, o rapaz pode ser devagar.
Os papos continuaram por telefone, mensagem, video, mas nunca nada mais quente. Porém, PSICO já a tratava como namorada e futura esposa (?????). Mas, e…
Numa sexta a tarde ele ligou para ela e a chamou para jantar. Só que tinha que ser no Recreio, num restaurante que ele gostava muito e que queria que ela conhecesse. Ela saiu do centro às 18:20 e só conseguiu chegar lá no dito restaurante às 20:40. Ela esperava que ele fosse cavalheiro, afinal de contas, ela foi até o encontro dele, longe bagarai, mas ok, a conta foi dividida. Era meia noite e ele a chamou para a casa dele, ela aceitou. Chegando lá, ele ligou a TV em clipes dos anos 80, se deitou no sofá, do lado dela, de calça jeans e assim dormiram. Dormiram. Ela, ainda sem acreditar, esperou amanhecer. Ele roncava tão alto, que ela percebeu que o melhor mesmo era dar por finalizada aquela aventura.
Sem mais.

Caso 2)
Ele: 33 anos, engraçado, conversa boa, a quem vou chamar de LIER
Ela: 41 anos, engraçada, conversa boa, a quem chamarei de CHOCKED
Também se conheceram pelo aplicativo. A conversa animou rápido, muitas coisas em comum. Falaram sobre tudo, já estavam até conversando por voz, video e etc. Opa! Tá na hora de marcar.
O LIER escreve uma frase solene: “Estou muito feliz que finalmente vamos nos conhecer, mas antes preciso lhe dizer algo que estou com medo de sua reação.”
Ok, desembucha logo. Quer matar uma mulher é fazer esse suspense. A gente banca a séria e a controlada, mas o fogo já está consumindo nossas ventas até a criatura colocar a porra do mistério para fora.
O Lier continua digitando…
A Chocked esperando o whatsapp atualizar a mensagem já roendo e terceira unha. Em cima, digitando… não desaparece. É um testamento?
Finalmente a mensagem. Algo do tipo: Olha, não sei o que vc vai pensar, mas por favor não me julgue. Sou casado, amo minha mulher, mas quero você. Não quero me separar da minha esposa, mas quero também ter você ao meu lado. Vivo bem com ela, não me falta nada. Mas estou louco por você.
Não, para! É muita informação para mim!!!!!!!!
Alguém desenha para mim, que acho que eu abobalhei. COMO ASSIM??????????????
Obviamente ela o bloqueou e fim.

Caso 3)
Ele: 42 anos, independente, mas mora com os pais, já morou com alguém, mas se feriu. Chamarei de RAQUETE.
Ela: 41 anos, independente, separada. Chamarei de LADY.
Lady e Raquete têm uma amiga em comum, que os apresentou via facebook. Raquete estava sofrendo por um amor não correspondido e a amiga apresentou LADY. Trocaram telefones. Ele devagar. Mandava mensagens esporádicas. Talvez com receio de ser rejeitado. Ela o respondia sempre, prontamente.
Finalmente marcaram, quase 2 meses depois. Cinema e lanchinho. Na carona de volta para casa, splish splash, foi o beijo que ele deu. Lady amou. Queria mais. Mas ela saiu na porta da casa dela e nada aconteceu. 2 dias e silêncio. Será que Raquete não gostou???? A Amiga intercedeu. Não, estava ocupado, justificou. Mandou mensagem com foguinhos para Lady, ela acreditou. “Vc traz a lenha, pro meu fogo acender…”
Fogo ??? Ela chamou Raquete para um café num noite fria de outono, ele disse que não podia… Ok, vai ver que não pode mesmo.
3 dias depois, domingo, sol maroto… “Oi, Raquete, o que planeja para hoje?”, ele responde: “Estudar para a pós, estou com matéria atrasada…” Gente, que borracha fraca é essa?????? Se fosse homem raiz, ela nem precisaria terminar a frase, ele já estaria na porta da casa dela, com arma em punho para começar a brincadeira de polícia e ladrão.
Fica para uma próxima…

Caso 4)
Ele: 45 anos.
Ela: 41 anos.
Aplicativo de namoro. Mundo pequeno, um amigo dele conhece o ex marido dela. Conversaram pouco, ele era interessante. Marcaram. Ele estava gripado, tinha tomado um coquetel Molotov e estava em marcha lenta. Ela o levou em casa, ele se despediu com um beijo. Que beijo! Segundo encontro rápido!
Ela já subindo pelas paredes, 2 meses sem trepar, se arruma toda, vai trabalhar e a noite tem o encontro. 16:30, quase lá. Vai no banheiro e tcham! Tio Chico chega de surpresa. Fala sério!!!!
Obviamente a sugestão existiu! Opa, ele é raiz????!!!! Ela explica que tem bandeira vermelha no mar. Ele a principio diz não ligar e insiste. Ok, vamos lá. No caminho ele diz: Pensando bem, é melhor adiar. Ok.

Caso 5)
Ele: 39 anos, solteiro
Ela: 41 anos, separada
A irmã dela manda uma foto e pergunta: “e ai? Serve?”. Ela responde: “Uau, e como serve!”. Amigo de infância da irmã e ela diz: “Então corre no app que vcs deram match, mas ele tá sem graça porque você não deve ter associado quem é ele. Manda uma mensagem para ele que ele vai te responder. Ele tá a fim.”
Ela manda a mensagem fazendo analogia a coincidência de forma inteligentemente engraçada e ele responde. Óbvio que ele responde, com huahuahuahua.
Fim.

Caso 6)
“_ Ah, não vou chamá-la para sair essa semana porque semana que vem é dia dos namorados e eu tenho medo que ela entenda errado e eu não quero gastar dinheiro.”
“_ Querer eu quero, poder eu posso, gostar eu gosto (até muito), mas não sei se devo…””
“_ O problema sou eu, não você…”
“_ Ah, mas eu só saio com puta profissional, não é traição com minha esposa porque não tem sentimento.”
“_ Eu faço isso para me sentir desejado, mas não quero me separar da minha mulher.”
“_ Eu terminei com ela porque não conseguia tirá-la da cabeça e isso me impedia de fazer outras coisas.”

Ai, gente… Parei. Cansei… Nem vou contar mais casos. São muitos. Todo dia alguém me conta um outro mais absurdo ainda. Esses caras são muito complicados. Tá a fim, chega e diz. Se a menina tiver a fim também, por que não? Não criem lendas urbanas na mente, não tenham medo do destino. Não tenham medo de menina só porque ela se banca, isso não significa que ela vai te cornear. Deixe rolar. Se não der certo, começa de novo e de novo. Que medo mais ridículo que os homens têm de se apaixonar. Gente, a vida é curta! Pra que ficar adiando as coisas? Carpe Diem, aproveite cada momento como se fosse o último, não sabemos quando a nossa vida chega ao fim, pode ser a qualquer momento, a vida sempre será um sopro.

Outra coisa, se você procura fora do seu relacionamento algo a mais, é porque o seu relacionamento não é completo para você, não se engane. Não engane sua parceira. Procure sua felicidade completa em alguém. Não prorrogue mentiras, nem sofrimentos. Jogue limpo, sempre, sem complicações. Não crie fantasias na cabeça, não tente pensar por nós. Não tente imaginar o que passa na nossa cabeça. Amem, simples assim!

 

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Minha Experiência com Apps de Relacionamento / Namoro – Parte 1

Postado em Atualizado em

Há alguns dias, quando escrevi o texto COMO SER SOLTEIRA, citei por alto minha experiência com aplicativos de relacionamento e namoro. Já estou usando esses apps há 6 meses e isso me traz na bagagem algumas histórias (de terror). Confesso que estou a ponto de desistir, mas às vezes uso esse subterfúgio apenas para ter com quem conversar, quando não tenho nada melhor que fazer.  Além de tudo, sou péssima em paqueras.  Nunca soube me desenrolar muito bem com essas coisas.  A encalhadinha de plantão!  Só tive relacionamentos longos e sem muita experiência na pegação, só me resta o app para me salvar da solidão.  (ler essa frase morrendo de pena de mim, senão não fica trágico!).

Parece clichê mas, juro juradinho que é verdade:  Minha amigas do trabalho baixaram o primeiro aplicativo para mim e foram elas que curtiram os primeiros meninos.  Sim!  MENINOSSSS!!!!  As bonitas colocaram como foco o range de idade de 20 a 30 anos.  Bemmmmmm  distante dos meus objetivos!

Bom, passado o susto inicial, resolvi encarar e me jogar no app.  Primeiro passo foi ajustar o texto do perfil, as fotos e principalmente a idade foco.

Meu perfil é bem descritivo, uso todas as fotos permitidas para não enganar o coleguinha e escrevo em linhas gerais o que não procuro.

Quando a gente entra nesses aplicativos é muito estranho.  Fazer uma análise da pessoa pela Cara e o nome é surreal para mim.  Chamo de Cara Crachá.  Comecei a curtir os pseudo pretendentes.

Para quem não sabe como isso funciona, os dois precisam se “curtir” para que seja liberado para conversa.

Eu baixei alguns, porém certos aplicativos são muito mercenários e travam tudo se não pagar e eu definitivamente não vou pagar.  Os que mais testei foram:
1) Par Perfeito: entra na lista dos chatinhos, que ficam cobrando por tudo, também manda muita notificação obrigatória, que na verdade são isacas para você pagar para visualizar as mensagens. Na mesma lista está o dating.com.

2) NERDSPELL, com o approach de ser um app de ralacionamento nerd, tipo um joguinho, com fases e evolução do seu perfil… é uma criançada!!! Não consegui ver nenhum acima de 35 anos. Para desinstalar a conta é impossível, definitivamente não recomendo.

3) POF (Plenty of Fish). Demorei quase 2 horas para fazer o perfil. Cheio de perguntas sobre o seu pretendente e o seu perfil, tive boas expectativas que as perguntas fossem para fazer um cruzamento e só aparecer o perfil que eu queria. Ledo engano!!!!! Parece que o app fica dando checkin no portal do inferno! Ô povo feio!!! Muitos caras nús, segurando a coisa, erros de português em todos os perfis. Nenhum cruzamento de perfil é feito. O app fica mandando zilhões de notificações para seu email.  Desinstalei com 2/3 dias de uso. Realmente não consegui aguentar!

4) O tradicional TINDER é o mais usado, demorei quase 2 dias para dar o primeiro match. O mais interessante é que, de todos os aplicativos, esse é o que o povo é mais “tarado”, já fala de sexo inclusive na descrição do perfil. Muitos casais a procura de um terceiro para a bricandeira, muitos homens casados (que obviamente não colocam fotos do rosto), vi vários garotos de programa oferecendo seus “préstimos” e muito, muito e muito erros de português! Dá até nervoso!!!! No geral, funciona direitinho, mas a peneira tem que ter o furo bem fininho para conseguir conversar com alguém.

5) O Happn, talvez seja o melhor app de todos, tem um cruzamento de geolocalização com temporizador bastante útil. Quando vc está em algum lugar, como um bar ou uma praia, é possível ver quem está proximo de vc. A chance de conhecer alguém assim é muito maior. Infelizmente não funcionou nada no dia do show do Pearl Jam no Maracanã, buaaaaaaaa… Tem também o Crush Time, uma espécie de joguinho onde são cerca de 10 rodadas, cada uma com 4 fotos. Um deles te curtiu, se vc adivinhar quem foi, abre direto para conversar. Juro que se o mês fosse uns 10 ou 15 reais eu até assinaria para ter a conta especial.

Óbvio que o primeiro contato é pelo chat do aplicativo.  Normalmente lentos e travam muito.  Quando a conversa dá sinais de ser interessante, logo migra para o Whatsapp. Minha estratégia pessoal é nunca adicionar, dou uma desculpa qualquer e peço para que me adicionem.  Desta forma, não fico com um monte de nomes na minha agenda que provavelmente não levarão a nada. Para ter nome na minha agenda, só quando eu sinto sinergia! E quer saber uma coisa bemmmmmm engraçada?? Tem conversa que está super fluindo pelo app, quando vc dá o whatsapp a coisa esfria instantaneamente. Isso acontece muitooooooooo.

Feito isso, começo a seleção natural rs…  Escreveu errado, com erros grotescos de português ou já entrou de sola falando sobre sexo, é block imediatamente.  Não tenho paciência!

Homens de aplicativos, pleaseeeeeeeeee, sejam mais criativos. O oi tudo bem, fala de onde enche a porra do saco!!!!!!!!

Pior é que existe os sem educação, que nem dão bom dia ou boa tarde ou boa noite, já fazem a primeira pergunta “Mora aonde?”. Ok, é importante saber onde mora, mas não essencial. A minha paciência acaba muito rápido com certas conversas sem cabimento.

Nunca puxo conversa. Se deu match, deixo o cavalheiro conduzir. Tem matches que ficam eternamente sem conversa…

Tem conversas que o cara some de repente. Tem outras que eu sumo mesmo… Se isso acontece é pq realmente o limite da esquisitice estourou muito. Principalmente porque tenho TOC com erros de português graves! Eu sei que já disse isso, mas só para deixar claro!

Alguns exemplos:

  1. Oi gata, vc tem problema com super dotado?  _ Não, tenho problema com sem noção como vc! <Block>
  2. Oi, Linda.  Que filme em cartas vc gostaria de ver comigo?  _ Cartaz é com zzzzzzz!  Estou ocupada este fim de semana! < e para sempre também – Block>
  3. Oi, delícia.  <Odeio que me chame de Delícia – Block>
  4. Poxa, que pena que esse fim de semana vc não pode.  Boa Viajem então. _ Viagem é com G! <Ele disse que não era!  Block>
  5. Onde vc mora? _ Oi, boa tarde, td bem? (educação é fundamental!);

Sim, pode parecer que sou meio escrota e que desta forma não vou conseguir ninguém para todo o sempre.  Mas, minha gente, se eu não levantar o sarrafo por mim, quem irá??????

Eu sou adepta do “SEGREDO” então tenho o meu mural de desejos do homem perfeito para mim.  Não estou exigindo demais!!!  De jeito nenhum, só estou informando ao Universo para que ele ajude neste processo.  Um amigo me disse que só vou arrumar esse “cabra” em 2058!  Mas a esperança é a última que morre.  Sigo na minha lista:

 

(Favor enviar CV com foto!) rsrsrs

Após alguns meses de uso e alguns encontros depois, posso afirmar:  Todos que conheci não eram normais.  (em negrito mesmo para ratificar o conceito!) Uns mais loucos, outros menos, mas aquilo ali não é lugar de gente sadia não.  Se for, estão se escondendo.  Ou vai ver que a louca sou eu!

Algumas experiências muito ruins:

  • Marquei um almoço e o doido me chamou para sócia dele nos primeiros 15 minutos de conversa.
  • Um bonitinho que estava com um mau hálito que quase morri, estava sentada na frente dele no restaurante, mas mesmo assim o cheiro era terrível.  Fiquei até com vontade de marcar um novo encontro, vai que foi naquele dia ele estava com algum problema, mas só de lembrar do cheiro, ficava enjoada.
  • Teve um que usou fotos de 15 anos atrás.  Ainda trouxe uma rosa meio que para se desculpar pela mentira ridícula. Além disso, chato e pegajoso, me beijou a força e a boca parecia um cinzeiro.  Esse encontro quase me fez desistir de tudo.
  • Um que mentiu a altura (batia no meu ombro e olha que nem sou tão alta assim – tenho 1,71m).
  • Teve um cara que me viu no Tinder e me achou no instagram, puxou conversa por lá.  Achei a conversa meio egocêntrica, ele se achava o melhor executivo do mundo.  Mas, para não ser preconceituosa, marquei.  Estava certa, o cara era um porre.  Além disso, já chegou fedendo a cigarro, bebia feito uma esponja e ria que nem um cabrito no cio.  Outro encontro para esquecer.
  • Um que beijava gemendo… (!!!!) Sim, gemendo!!!!! (ECAAAAAAAAAAAA – Foge que é cilada, Bino!)
  • Um psite que me disse que gastar dinheiro com viagens e restaurantes eram os dinheiros mais mal gastos dos mundo, que ele nunca comia em restaurante nenhum e que viajar só para mato, acampando! 😦
  • Teve um tão bipolar, tão bipolar, que mudava de sentimentos, opinião e atitudes a cada 2 dias. Pior,
    ainda dizia que não era bipolar! Esse também era o rei da síndrome do Mestra dos Magos. Doido de pedra! Maluco foda total.  O pior é que esse eu me lasquei.  Melhor esquecer.
  • E os carentes…  Ah… os carentes são um capítulo a parte. Essa semana tive que bloquear um que me chamou no zap e eu disse que estava num cliente.  Não satisfeito, ele me ligou para saber se eu não estava mentindo.  Fala sério!!!!!!!

Ontem me encontrei com uma amiga que também está solteira e que eu não via há uns 7 anos. Instalei o Tinder e o Happn no celular dela e ficamos horas nos divertindo com os perfis exóticos.

Tem tanto mais para dizer sobre esses apps, até porque minha saga continua… Infelizmente né… Ainda não apareceu um gajo para me tirar de lá… Em breve a parte 2…

 

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